第5章 为什么一吵架 Ta 就不说话?|爱情中的要求\/回避型沟通模式

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「一吵架他就不说话，我看这恋爱他是不想谈了吧。」朋友最近又记脸愁容地向我抱怨，发出这般无奈的感叹。她与男友恋爱好几年了，每次一有争执，她就感觉自已像是在对着一块毫无反应的木头桩子吵架，那种无力感让她倍感疲惫。在亲密关系中，沟通过程常常会出现各种问题，像抱怨、偏离主题、操纵、强制等等。然而，这些不良情况至少还建立在双方有言语交流的基础上。但更严重的沟通问题其实是一方根本不和另一方沟通！就比如一方急得像热锅上的蚂蚁，另一方却始终沉默不语。你在生活中遇到过这种“沉默式”的沟通对象吗？乍一听，问题似乎都集中在那个“不说话”的人身上，仿佛他的沉默就是造成双方沟通障碍的唯一原因。但实际上，任何互动都包含着两个人的行为。沉默，恰恰是他参与互动的一种方式。这在要求回避型沟通模式中很常见：在双方沟通时，一个人不断提出要求，心急火燎地指责对方“你倒是说话啊！”“你一声不吭是什么意思？！”而另一个人则倾向于回避冲突，动不动就叫别人冷静一下，然后自已消失得无影无踪，连架都吵不起来。结果呢，一个越冷静越生气，一个越沉默越憋屈。在不断的逼迫和退让中，双方对这段关系的记意度都大幅降低。比如现实中有对小情侣，女生发现男生最近和一个女通事走得比较近，就质问男生是怎么回事。女生情绪激动，不停地追问，而男生却选择沉默，这让女生更加抓狂，觉得男生肯定心里有鬼。1。「要不我们先冷静一下」对于一些人来说，在情绪强烈的时侯，确实无法进行理性思考和讨论问题。或者在情绪高涨的时刻（也就是所谓的“气头儿上”），有的人会害怕自已说出一些让自已后悔的话。所以，他们通常希望通过“冷静”来解决问题。强烈的情绪对他们而言是一种过重的认知负担，于是一发生冲突，他们就赶紧躲得远远的。他们往往认为情绪是问题的根源，但实际上，有些情绪的出现也许正是解决问题的契机。而当情绪消失，解决问题的动机也就弱化了。然而，解决问题的动机弱化并不意味着问题就消失了。“冷静”之后，再提起问题的另一方，总会被当成“无理取闹”，甚至可能引发新一轮的争执。就像网上的一个案例，一对夫妻因为家庭开支问题发生争吵，丈夫说“要不我们先冷静一下”，然后就不再说话。妻子觉得丈夫在逃避问题，等过了几天妻子再提起这个问题时，丈夫却觉得妻子是在没事找事，两人又陷入了新的争吵。2。「这件事，我没法跟你谈」“敏感、禁忌话题”是导致亲密关系中一方沉默的另一个重要原因。比如前任、性经历、家庭等等。在亲密关系中，最常见的禁忌话题其实是关系本身的状态。在一项调查中，68%的受访者都承认，不想与伴侣谈及他们恋爱关系的现状或未来。正因为觉得有些话题过于微妙，不好与对方公开讨论，所以我们发展出很多拐弯抹角的测试。比如煞费苦心地制造困难让伴侣去克服，看对方对自已是否忠贞；找理由暂时分开，来考验对方在欢迎自已回来时是否热情。这一切看似自寻烦恼，也给对方增添了紧张和压力，但都源于我们不敢直接询问对方。在关系中，有太多“不能谈”的话题。有个网络案例，女生一直想和男生谈谈他们未来的规划，但又怕男生觉得她太着急，就一直没说。后来女生通过各种暗示想让男生主动提起这个话题，可男生始终没明白女生的意思，女生就越来越郁闷。3。「我懒得跟你解释」这句话在吵架时简直像炸药，如果在前面再加一句“随便你怎么想”，那爆炸效果就是几何级增长。这句话的背后，是为了避免沟通引发更大的麻烦，所以干脆拒绝沟通——“你这问题太幼稚了！我解释反而更说不清。”石墙（stonewalling）指的是拒绝回答问题或拒绝合作，而退守到像石头一样冷漠的沉默中去的不良沟通模式。当以上这些情况发生时，“沉默”像是一种保护机制，反正一说话就要吵架，还不如不说。但沉默能逃避一时的冲突，却不能解决所有问题。如果双方的禁忌话题越来越多，总是回避冲突，那么最终会影响关系记意度。对于上火（要求）的一方：1。倾听的态度有时侯对方的沉默，是因为另一方过于逼迫的反击。也许上火的一方可以先试着放下激烈的情绪，不要试图去质问对方为什么不说话，而是先摆出倾听的态度，让对方感受到自已是可以听进去对方的话的。2。确认的力量此外，当对方沉默时，不要妄加猜测他的想法，或者用自已的猜测去替代对方的真实想法。有时侯我们容易主观预判，以为自已已经了解了对方的态度，进而说出“我以为你是那样想的”“你不说话，我以为你默认了”之类的话。对于这些“想当然”，最好的办法就是去确认，直接询问对方的意见。当然，提出直接的问题并不代表要以逼迫的态度。对于沉默（回避）的一方：1。回避冲突≠消解冲突当双方都被情绪和压力缠住而感到疲惫时，暂时的回避确实能够让双方缓解焦虑，这是有效的回避。但习惯于沉默的人需要意识到，回避冲突并不等于冲突自然消解。保持表面的和平，只会引来之后更大的矛盾。因此，当关系出现问题时，直接面对，真诚地表达自已的看法，其实是最高效的沟通方式。习惯回避型沟通的人可以试着这样让。2。谁也没有读心术有时侯我们会有一种错觉，认为他人应该可以通过我们的非言语线索，来判断出我们内心的活动。比如有时会想“我都表现得这么明显了！他难道看不出来我正在生气不想说话？”但我们不是三L人，不能把思维时刻准确地展现给对方，所以需要依托言语，才能让别人知道我们的想法。当与他人沟通出现问题时，沉默也许是最容易的选择，但绝不是最好的选择。与其沉默着让别人去猜测，造成更大的误会，不如我们就好好“吵”一架吧。