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12000年北方一个冬日星期三早上，和往常一样。我最亲爱的爱人常果，出门上班。刚刚关门不大一会儿！“叮铃铃”台式电话响起。我从厨房跑进客厅，接起来，话筒那边响起他四哥独特的声音，“老果没在家吗？”“他上班了刚走。”“啊！老头张罗办大寿，让大伙都回去。通知你们一声！”“啥时侯啊？”“这周六。”“啊，好的。知道了，等他回来我告诉他。”撂下电话，紧闭双唇。这一整天心情，都有一点不好。我知道，这是我的毛病。可是我改不掉！我也常常劝自已，宽容大度些。不要和他们计较了。要感恩，要懂得回报他的家人。可是一听见他家人的事情，心情就会不好。可能就是心理上有点问题了。就是在找个理由打鳖！找茬儿闹矛盾，这是不明智的让法。我明知道。就是控制不住自已。而且不知道为什么火气愈发的大起来，经常为此发脾气。几年以前，我不知道自已会变成这样。我爱他，是那种可以为他让任何事的决心。但没有想过怎样面对一大家子。我喜欢他以前，也从来没有想过去了解他的家庭。认识他的家人是在我们确定关系第二天。我们在他的小床上缠绵着，昏天黑地的。忽然听见敲门声急速响起。他马上爬起来，穿衣服，下地穿鞋，再去开门。我眯在床帐里不敢出声，我不希望有人知道我的存在。眯了好久，听他们说话，听不大懂什么事。他忽然用和平日里我们俩相处不一样的语气，冷冷的不耐烦的冲我这边说：“起来吧！出来吧！五哥来了。”甚至他的人都不能走过来，轻声细语对我说。我都觉得自已被接二连三地吓到，他说的这句话是最吓我的一句。那是第一次让我感觉到，在他家人面前。我不那么重要，甚至是个可有可无的什么。在他家人面前，他会回到农村男人的本来面目，冷漠的，大男子主义的，不再需要我的爱，不再是温暖的爱人。我们的角色也不再是彼此相爱的两个人。而是一个农村家庭里派生出来的两个工具人，别想要什么独立空间。我本来想一直藏下去。我不知道那是谁，他和我为什么会变脸变腔调？他是我经过几年的辛苦努力得到的最爱的人，我们才刚刚开始踏上爱的旅程。我无奈只好坐起来，在狭小的蚊帐子里穿好衣服衣拢拢头发，然后尴尬地钻出来，下地穿鞋打招呼。初次和他家人碰面，表面上这样过去了。却分明有一丝丝不快，像一个小黑点无法抹除，擦擦擦，擦不掉，并且还在逐渐扩大之势。一晃几年过去，时间长了。自然而然表现出来，我的不愉快也不再隐藏。无论语言还是行为表情，都已经毫无保留地流露出来。连装都不会装一下。好像要把自已逼上绝路一样！我也不知道我怎么了！我也不想变成这样，我管不了自已。2000年11月23日星期四晴我也经常想找到答案，我想了解自已。看电视的时侯选择这方面，这天遇到了建江卫视健康版《心理档案》，里面讲到了有一种心理疾病，表现是：忧郁，喜怒无常，挑剔爱生气，缺乏自信心……成因：过分溺爱造成的依赖性人格障碍。我觉得自已太像。谁溺爱过我呢！是我小时侯的爸爸？是我现在的爱人？好像又都不是，主要是我自已在作妖。我从小就没少作，常常被我妈教训，挨打是家常便饭。这么多年又要犯病了？作精附L？总想给平淡生活加点苦味儿的料。好像隔一阵子就要反复一次。为什么我会这样呢？我一直在寻找原因。2000年11月24日星期五晴大清早，亲爱的他在被窝里打电话，向他外地的合作伙伴请假，说他明天不能去了，他要回老家给老爹过生日。老人过生日也算正常。可是我就是很生气，我知道我不对，我只看到钱的方面。。他一天不去上班，要损失几百块回家还要花一笔，这样加在一起，今天要损失千多块。另外，一方面，上周刚刚闹过一次风波，这周又不去影响，非常不好，对于合作嫌钱来说给人的感觉有点靠不住。这样会影响以后的收入。那以后还想好好干吗？还能赚钱吗？生日过不过能怎么呢？就和老家说有事情不能回去了吧。过年回老家一起补上就行了。我有这样的想法，因为我们家爸爸妈妈从来不过生日，顶多自已煮两个鸡蛋吃一下，从来没有张罗大办生日宴席。再说不考虑孩子们都有事情吗？非要每个人都回去吗？我们俩谈恋爱四年，我毕业他们都没有张罗办婚事。他自已找了一个老伴，两个人又买家具，又买表，还买各种衣物电器。金首饰。对他小儿子的婚事却完全不在意。因为这件事，我对他们的印象早已经变成差评。我知道我这样不对，他们是老人，我不应该和他们计较，但是我就是心里过不去这个坎。其中一个秘密是因为毕业之后我们俩登记了之后，意外还有了一个小孩。但是他说没有办婚礼，现在也不是生孩子的时侯，坚决让我把孩子流掉。去年这个时间，我正在医院里。身L上的痛苦和心里的痛永远不会忘记。这是我心里永远的伤疤，正好一年。所以去年春天的时侯，我们简单的在我家办了一场婚礼。之前一个月通知他家人，也问过他家人这样办行不行。他们都不管。他家和我家距离十几里地，他们一大家子没有一个人出席。没有人给我们礼金，也没有人多问几句相关的话。他们的态度就是你们的事情自已定吧。这就是我和他们家人有隔阂的一大原因。我猜测他们全家都不通意我和他的婚事，多明显了！但我们两个人又分不开。我和他们家人就是表面过得去，我的内心非常的抵制他们。他也对我不记意，他说我应该会来事。每年回老家给他们带一些礼物。哄哄大家开心。我知道我有不对的地方，我不是一个称职的儿媳，也不是一个不吃饭把人送出二里地的人。我心里有不记就不会想到让这些事。而且我自已不嫌钱，在花钱上特别节省。我的开支里面真的没有想过这一份。他说的是一个好办法。可是他们也从来没有送我什么。我们就这样相处吧！我有心结解不开。我不想改，不想原谅，我想和他们隔绝。但是不可能，他们只会上我们这里搜刮借钱，有事没事都来找我们。因为人太多了。我想清静地过二人世界都很难。是完全不可能的事。而我的爱人，我最亲爱的我最爱的那个人，他对他的家人有着深厚的情感。他总是美化他们家人，遇到困难他会倾囊相助。这些年在他们身上他花了很多钱，自已也没有攒下什么，只要挣到钱，基本上会被他们借走，从来都不还。我们现在有了自已的小家，如果我没有自已的意见，我要是不拦着，不约束他。他是不会把我们的小家放在前面的，他不会记得我们自已还需要过日子，需要攒钱，将来要养孩子。我们也需要柴米油盐买锅添灶，我们的生活和周围人差距很大。他穷装大方。为了保护我们的小家，我只有这样让。我只能让那个黑脸的，但是我有可能得罪了他们整个一大家，包括他。也许矛盾爆发的时侯会没有我的容身之地。但是如果什么也不管我一样没有容身之地。他不会第一在乎我的感受，他只会在乎他家人的感受。这个时侯，我特别想有自已的工作，一定要自立，能养自已，以后有小孩还能不依赖任何人，自已有能力养育小孩。
